Por César Augusto García Arias
Dios come hamburguesa de plátano y se lleva a Esperanza Gómez
Todo comenzó cuando la Ley Universal de la Nada rompió fuente y dio a luz al Universo Universal, el cual es padre y madre de los miles de universos existentes. Los miles de universos conviven entre sí con fuerza y equilibrio, acogiendo miles de galaxias, sistemas solares, cuerpos exoplanetarios y materia en sus diferentes estados y niveles. Para cada universo existe un Dios más o menos responsable de la estabilidad de todo lo allí encontrado. Cada Dios a su vez tiene un grupo de dioses y diosas que sirven de secretariado para las labores domésticas del universo. Dios es bisexual y comparte carne y alma con la naturaleza en todas sus formas. Pero Dios funciona bajo las leyes de la Constitución simple de los Universos, una ley que explica más o menos por qué los dioses tienen jerarquías y su existencia es planificada. Luego, la existencia de Dios es innegable y sobre esto la discusión atea sobre sus raíces y las contradicciones internas de la lógica racional de su existencia no tienen cabida en este contexto. Por lo pronto nos limitaremos a decir que Dios existe y es jefe y señor de este universo.Cuando Dios planificó el Alfa y el Omega de este universo no pensó en otra cosa que en disfrutar de su creación. Pero antes de disfrutar de algo debía crearlo. Y así lo hizo. Creo el tiempo, el espacio, la materia, la antimateria y las galaxias. Respiró. Luego creó la galaxia Vía Láctea y varios sistemas solares en ella. Respiró. Luego creó nuestro sistema solar con la Tierra y la Luna incluidas. Respiró. Sobre una hamaca, en plan de relajo, Dios creó los animales y uno que otro reality show para su entretenimiento. Luego Dios respiró más fuerte y creó al hombre y a la mujer. Sobre estos últimos no podemos decir nada más que fueron creados para sentir a Dios más Dios y cultivar la devoción y la fe entre la humanidad. Pues bien, la humanidad se creó y con ella el DANE y otras instituciones que luego hicieron censos y más censos de población que informaron del crecimiento descontrolado de la población y con ella de la violencia, la pobreza y la desigualdad. Como Dios sintió que crear a la humanidad había sido un error, decidió remediarlo a punta de castigos y leyes punitivas, pero esto empeoró más las cosas y Dios decidió hacerse el loco y hacer un viaje por otros universos. <<A modo de vacaciones>>, se le escuchaba decir. Y un día, sin más, decidió pedir visado y viajar, en plan de shopping, por los mil universos, en compañía de Esperanza Gómez y Amparo Grisales, la primera como consejera sexual, y la segunda como guía exuniversal; esto en reconocimiento de los bien conocidos dotes alienígenas de Amapito. En conclusión, Dios dejó tirada la humanidad y con ella sus problemas. Hasta hoy. Porque después de miles de años de ausencia, Dios está entre nosotros y come hamburguesas de plátano en un chuzo cerca a la Universidad de la Amazonia. A la pregunta de por qué de su ausencia y el por qué su elección gastronómica, surgió la siguiente pequeña entrevista con Dios:
Dios. 7:30 pm. Chuzo Delicias del Rincón de la Estrella.
Hola Dios, supongo que usted me conoce. Desde luego, usted todo lo sabe. En todo caso soy César y quiero preguntarle por qué abandonó a la humanidad.
Hola César. Desde luego sé quién eres. Y frente a la pregunta en cuestión, decidí abandonar la humanidad porque me sentía cansado y necesitaba un respiro. ¿Ha escuchado usted de los planes turísticos de la agencia Dioses Tour? Pues bien, encontré un excelente plan económico con desayuno y transporte incluido. Sé lo que está pensando y sí, cree eso que ustedes llaman libre albedrío y PUFF, los que se vuelan de aquí. La pasé más rico César. La Esperancita me acompañó y la Grisales me hizo unos masajes, uff, deliciosos. Estoy renovado.
Y supongo que apenado. No ve lo que hizo. Dejó a la humanidad sin guía y esperanza.
Bueno, frente a lo primero tiene usted toda la razón; ustedes son mi creación y como Dios no me puedo permitir dejarlos solos. Ya lo relacionado con Esperanza, pues pido disculpas, yo también siento eso que ustedes llaman arrechera; y Esperancita estaba ahí, a la orden del día. Pero les aseguro que Esperancita la devuelvo sana y salva.
Ok. Me causa curiosidad por qué Dios, el Todopoderoso, el Alfa y el Omega de este universo, baja del cielo, o baja del infierno, no lo sé, y viene a Florencia a comer hamburguesas de Plátano en este chuzo.
Ummm, buena pregunta. La respuesta es simple: Cree la humanidad con un propósito. Y ya que usted me cae bien se lo voy a contar: Desde que estaba en pañales el Universo Universal, Mateo, por ponerle un nombre humano a mi amigo Dios del Universo mil, se me acercó y me dijo al oído: <<Chinazo, cuando cree el universo no olvide crear a los humanos. Ellos vivirán en guerra y paz; crearán sistemas económicos más o menos ajustados a sus necesidades y la ciencia les ayudará a desarrollar tecnología y crear inventos. Eso sí, lo adorarán de mil formas (yo sé que usted a eso no le jala) pero luego de millones de años de evolución, y la evolución de las civilizaciones mismas, llegará el mayor invento de todos: La Hamburguesa de Plátano. Chinazo, en pocas palabras: una delicia; una delicia que no encontrará en ningún otro universo, a excepción del mío, claro. Ya sabe; queda advertido>>. Y bueno, Mateo es mi mejor amigo y pues no me resistí a crearlos y, de pasó, crear esta indescriptible comida.
Ummm. Con razón lleva ya dos hamburguesas. Pero tengo una última pregunta, que para serle sincero, es más una preocupación. ¿Qué pasará con la humanidad ahora que lo tenemos de regreso por la Tierra?
Le soy sincero César, estaba a punto de mandar lo que ustedes llaman un asteroide para acabar con toda esta vaina; uno bien grande para que no sobreviviera nadie; repito nadie. Pero creo que no lo haré. Por lo pronto el contrato de trabajo termina este final de mes y estoy en proceso de delegar un reemplazo que se encargará de hacer el trabajo sucio. Eso sí, seguiré viniendo por aquí a comer hamburguesas de Plátano. No con frecuencia, porque el colesterol está alto y hay que cuidarse de los triglicéridos (no sé por qué cree eso). Entonces, en resumen César, no serán borrados del mapa. Igual, ustedes terminarán matándose solitos.
Uy gracias Dios, que detallazo. Dios, una cosa más, ¿será posible que me regale los números del Baloto Revancha, mire que ando sin trabajo y pues no caería mal esa platica?.
Jajajajaj. Usted es que es bobo, si supiera ese dato no se lo daría a nadie. Haría lo que todo el mundo hace, salir corriendo a comprar el Baloto y luego esperar a ganármelo. Y si es por trabajo, mijo, como le dije hace un rato, mi contrato laborar termina este mes y creo que no me lo van a prorrogar. Lo que quiere decir que, al igual que usted, seré otro desempleado más. ¿Triste no?, todo un Dios y desempleado. Bueno, tocará entregar hojas de vida y tener fe y esperanza. Umm, sí, sí, sí, mucha esperanza. Bueno mijo; Chao, me voy a descansar a Marte.
Y Dios partió. 8:00 pm. Chuzo Delicias del Rincón de la Estrella.
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